des mots des anges

pourquoi en aime t-il une autre? pourquoi est ce qu'il faut partir à 400 km de lui pour faire ses études? pourquoi n'ai-je aucune chance de le revoir un jour?
la vie est injuste, cruelle. J'ai compris le supplice de Tantale.... rêver de lui toutes les nuits, pour ne pas le voir le jour. Posséder la photo, mais... pas l'original. Voir l'interdit, saisir l'impossible et espérer l'inaccessible... autant mourir.
Pourquoi dis-je ça mais suis-je encore en vie? pas par lâcheté. Parce que la mort n'est qu'un somme plus long qu'une nuit, et que l'on y songe peut être...

Que sais je de lui? rien. Alors pouquoi préfèrerais-je son bonheur dans les bras de celle qu'il aime à son malheur dans les miens? Pourquoi pour cela, et uniquement pour cela, ne suis je pas égoiste?
Chercher dans la nuit la lumière, aperçevoir une étoile, puis... comprendre que cette étoile est inaccessible, car elle voudrait éclairer une autre nuit...
Qu'est il pour moi?... alors pourquoi chaque critique portée à son égard par mes amis afin de me consoler est elle un couteau planté sans pitié dans mon coeur? Pourquoi personne ne se rend compte de ma souffrance, sauf ma soeur ainée, que je n'aime pas? Pourquoi ne devine-t-elle pas la vraie raison de mon trouble et cherche-t-elle de fausses explications? pourquoi faut il passer mes vacances chez elle et garder sa fille, alors qu'elle habite à Nice, si loin, si loin...
Pourquoi ma soeur a-t-elle trouvé son homme....  Pourquoi je sens qu'il est pour moi, mais dans très longtemps... pourquoi ma soeur de 11 ans qui a des intuitions toujours exactes dit elle que je n'aurais pas de copain avant 2 ans?  
pourquoi me dis je que le prochain mec qui m'aime, je sors avec, alors que je hais le prochain? pourquoi est ce que je me montre si méchante avec ceux qui m'aiment sans pouvoir me contrôler, alors que je crois que je serais morte si il m'avait traité comme j'en ai traité plusieurs?

Pourquoi moi, si forte, ais-je pleuré plus d'un quart d'heure dans les bras d'une amie pour lui, alors que je n'ai pas pleuré à la mort de mes grands pères? Pourquoi sais je que si j'en avait aimé nimporte quel autre, mon amour se serait changé en haine à sa réponse? 
Pourquoi est ce le seul qui ne m'ait pas aimé? Pourquoi, des trois autres que j'ai aimés, avant, ais je mis un  rateau à 2 d'entre eux et n'ais je rien dit au troisième? Pourquoi mon seul et unique copain, ne l'aimais-je pas? Pourquoi crois je que lui et lui seul peut être mon amour pour la vie, quand j'ai vu tant de mecs sur terre? pourquoi y en a-t-il tant qui m'ont aimés et pourquoi en ais je aimé si peu... un seul. Lui seul. Ou rien.